29歳のクリスマス

今、再放送で「29歳のクリスマス」という番組をやっている。たぶん7年くらい前にやっていた番組だと思う。山口智子と柳葉敏郎が主演。ちゃんと見るのは初めて。

自分に今彼氏とか好きな人がいないから、妙に感情移入して見ちゃう。ドラマの中には25歳の女の子もでていて、その子は29歳の山口智子にむかって「お姉様たちは〜」なんて嫌味を言うの。私は25歳なのに、その女の子に同調するのではなく、むしろ山口智子よ、がんばれ！って思っちゃう。彼氏いないからかなー。妙に山口智子の応援しちゃうの。

今週はずっと風邪をひいてて、会社からもすごく早く帰ってきてた。7時には家にいたから。それで発見がありました。今までは仕事が忙しくて、家に帰ってもお風呂入って寝るのが精一杯。だから「さみしさ」とかあんまり実感しなかった。でもね、今週は毎日早く家に帰ってきて、それからずーっと一人で。すごくさみしかった。一般職のOLさんってこういう気分なんだなあって思った。だから「男」とか「コンパ」とか「恋愛」とか「おしゃれ」とかに燃えるんだろうなあ。
今までの私は仕事が刺激的だったこともあって、自分の状況（彼氏がいないこと）から目をそらそうと思えばそうすることができたんだ、そしてそうしていたんだってわかった。

それと、私がキューピッドになって付き合うことになったさいちゃんがすごくラブラブで。なんかそういうメールがくるたびに嫌な気分になって。彼女はすぐに男の子とHしちゃうタイプだし、軽いの。そんな彼女のキューピッドをやった自分に腹が立った。（やるつもりはなかったんだけど、結果的にキューピッドになっちゃったんだよね）正直言って、二人の仲が壊れちゃえばいいとさえ思う。なんでさいちゃんみたいな軽い子がすぐに幸せを掴んで、私はいつまでもウジウジしてるんだろうって思ってしまった。こういう自分に嫌悪感も覚えるんだけど。

自分が幸せじゃないと人の幸せも祝えないのね。特に普段からあまりよく思っていない友達（知人って言ったほうがいいかな）の場合。

ドラマの影響もあり、またさいちゃんのラブラブ話の影響もあり、また風邪をひいて心身ともに弱っていることもあり、あっこは今、すごく「恋愛」がしたい気分なのです！！

それと元彼のこと。明日こっちへ来るんだ。でも何か不思議な気分なの。8月に来たときは、前日からドキドキしてたのに、今回はなんとも思わない。何でだろう。気持ちが前より冷めたのかな。いつまでもあの2番目女と連絡をとっている彼に愛想がつきてきたのかもしれない。もちろん明日彼に会ったらまた気持ちが再燃する可能性もあるけど、今はなんか冷めてる。というよりそろそろ自分も他の男に目を向けて幸せを掴まないとやばいんじゃないかっていう危機感があるから。いつまでも彼に執着して、そしてさらにあの2番目女に対する意地みたいなのを持ち続けていると、結局は自分で自分の首をしめることになるんじゃないかって思ったの。

25歳。まだ恋愛はできる。でも5年後はどうなんだろう。あまり認めたくはないけど、でも今の日本ではやっぱりまだまだ若い女の子の方が恋愛のチャンスは多い（←認めたくないけどしょうがない）。だから自分も今の「女としていい時期」を無駄にできないんじゃないかって思った。もっと色んな男を見なきゃ。いつまでも彼に執着してたら幸せになれない。他の男を見て、それでもやっぱり彼がよければそのときがんばればいいじゃない。

そんな気持ちになりました。

明日、彼は本当に私の部屋に来るのだろうか。彼に会ったら私はどんな気持ちになるのだろうか。