なんか気持ちの波が激しい。落ち込んだり、元気になったり。生理前でもないのにこれではやばい。自分の気持ちがコントロールできなくなっていることに不安を感じる。

私はこれからちゃんと人を好きになれるんだろうか？ 秀くんといい、既婚者といい、適当に向き合ってそれでキスをして・・・。刺激がほしいからやっているだけ。25歳にもなってこんな状態って、あまりにも幼い気がする。

人とまともに向き合えないよ。元彼に裏切られてから、人を信じることができなくなっている。本気で付き合って裏切られたときの怖さを知ってしまった。だから最初から、既婚者だったり、遊び人だったり、「真面目に付き合うこと」を期待できない人に刺激を求めているんだと思う。最初からわかっているから、裏切られることがない。ショックも大きくないから。

ちゃんとした人と向き合って裏切られるのはすごくショックが大きいからね。

でもこんなのではだめだということもよくわかっている。こんなことをやっていたのではいつまでたっても幸せにはなれないから。自分でもわかっているつもり。

ただ、今は刺激がほしい。毎日ドキドキしていたい。誰かに必要とされたい。誰かに追いかけてほしい。携帯電話がたくさん鳴ってほしい。メールもたくさんほしい。

友達のしょうちゃんに電話した。この前のキスのことを話した。すごくすごく真剣に話を聞いてくれた。嬉しかった。でもね、しょうちゃんはそのとき、彼氏の家にいたんだ。それでも話を聞いてくれたしょうちゃんに感謝しているけど、その事実を知って、ますますむなしくなったよ。「自分には3連休を一緒に過ごす男もいないんだ」ってね。それを思い知らされてすごく辛かった。ちゃんと信頼できる大好きな彼氏と過ごしているしょうちゃんがうらやましかった。

「あっこはモテるからね」って言ってくれた。うれしかったけど、モテるだけじゃだめなんだよ。自分が好きになれる人にモテないと。既婚者の心を動かしても自分は決して幸せにはなれないんだよ。むしろそれにハマると不幸になるだけ。

しょうちゃんはお給料が安いとよく愚痴をこぼす。彼も同じ会社だから大変らしい。それは見ていてよくわかる。あまり贅沢できないみたいだし。
でもね、一緒に過ごせる人がいるしょうちゃんはすごく幸せだと思うよ。あっこは確かにお給料も結構いい金額をもらっているし、快適なマンションに住んで、ブランド品だって買ってる。エステにも行ってる。でもね、一緒に楽しく過ごせる人がいないことはすごくさみしいことなんだよ。

女の幸せって、やっぱり男に愛されることなんだなあってしみじみ思ってしまった。女は愛されたい生き物なんだよ。違うっていう人もいるかもしれないけど、あっこはやっぱり愛されたい。一人じゃさみしいよ。

昨日のキスを思い出すとなんか変な感じ。。。ドキドキしたり、妙に冷めたり。彼の言葉を反芻して、「あの言葉は本当なのかな」と考えたり。

よく考えてみれば、離れてからの3週間、思い当たることがいくつかあり・・・。私も本当は気づいていたはずなんだ。でも「まさか。さすがにそんなことはないはず」と思ってた。上司だった人だからさ。ほんと変な感じです。むこうはどういうつもりなんだろう。

そういえば、去年の今日、元彼と別れたんだった。たぶん。日にちをよく覚えていないんだけど、彼の住む町に行って、あの女と切れていないことがわかって、彼のいない隙に彼の家を飛び出て、こっちに帰ってきたんだった。彼の家を飛び出るのはすごく勇気のいることだった。でも「今やらなきゃ、いつまでたっても同じことの繰り返し。今出て行かなきゃ！」ってもう一人の自分が叫んでて・・・。それで出て行ったんだ。

あれから1年。1年後の私がこんなことになっているなんて想像すらつかなかった。そのとき横にいた人にキスされて、そのことを考えているなんて。すごく変なの。

昨年の12月から、私のまわりがどんどん動きだしている。そのきっかけを作ったのは自分かもしれないけど、色んな人との出会いや出来事があり、自分でもびっくりしている。

今年の8月まで、獅子座は12年の1度の幸運年なんだよ。あっこは獅子座。このことを言っているのかな？？？ 元彼と付き合っていた5年間は、元彼一途で自分のまわりが大きく動くことはなかったから、これはこれで楽しいです。不安定でもあるけど。。。

あとはちゃんとした彼氏ができれば最高ですね！

タイトル通りです。何だか予想外の展開になってしまいました。自分でもびっくり。

Tinyさんへ、レスあります。

今日は久しぶりに早い時間に帰宅できた。

昨日、元彼と電話したせいか、また話したくなり、今度は私からかけた。

楽しく話せた。30分くらい。こんなに話が合う人ってなかなかいないって思った。やっぱり相性がいいんだろうなあ。だからと言って、よりを戻したいとは思わない。例の女の子がしつこく彼にすがりついている限り（そして彼がそれを追い払えない限り）、ここで戻っても同じ結果だと思うから。それにその女の子の存在がないとしても、やっぱり戻りたいとは思わない。彼が裏切った事実は消えないわけだし、またどこかでそのことで責めてしまいそうな自分がいるから。

まあ、縁があればまた出会うっていう言葉もあるし、気長にいこうと思います。今のあっこの正直な気持ちは、あんなことをされてもやっぱり元彼と縁を全く切ってしまうのは嫌だということ。でも元彼とやり直したいという気持ちまではないこと。できれば他の人と付き合ってみたい。他の人と付き合うことでわかることがあるだろうから。

そんな感じです。

元彼から久しぶりに電話がありました。仕事中だったのであまり話せなかったけど。

体調が悪いらしく、しかも仕事の調子も悪いらしく、それで電話してきたみたい。

なんか不思議な感じでした。今日はすごーく疲れていたのであまり冷静に話せなかったのですが、なんか話しながら変な感覚に陥りました。うまく説明できないけど。。。

動揺はしなかったけど、やっぱりちょっと責めちゃいました。彼との恋愛によって、私は男の人を信用できなくなったこと。つい疑ってしまうこと。そういうことを彼に言ってしまった。彼は聞きたくなさそうだった。そりゃそうだよね。1年も経っているのにこんなことで責めても仕方ないよね。

まあ昔みたいに感情的にはならず、早々に電話を切りました。それでよかったんだと思う。

帰り道で元彼にメールしました。「妥協せずに新しい彼氏を見つけるよ」って。返事はこなかった。私のメールに対して彼がどう思っているのかわからないけど。自分でもそういうメールが送れたことが不思議。ずーっと彼に執着してたから。彼が浮気した相手の女の子にも対抗意識を持っていたし。意地みたいなものだよね。それが、最近では薄れてきた。どうでもいいかなって。そんな女の子のことでグチグチ悩むのは時間の無駄だと思ってさ。ちなみにその子は今でも彼にしつこくしてるらしいです。

私と彼が別れたからといってその女の子は彼女には昇格しなかったんだけどね。それなのにまだ彼にしつこくつきまとってる。「彼女がいてもいい。2番目の女でもいい」なんて言ってたその子のことが私は大嫌いでした。ほんとにそう思っているの？って。彼女になるのを虎視耽々と狙っているんだろうって思ってた。

私が別れた後で「彼女」に昇格できなかったのにいまだに彼に連絡をとっていることが信じられない。同じ女性として、「そんなことしてたらずーっと不幸なままだよ」って思う。まあその人の人生だから私には関係ないけどね。

元彼の存在が自分にとってどういうものなのか、わからなくなりました。

今日は、業界の交流会があった。交流会といっても名ばかりで、お互いが同じ業界の友達を連れて行ってお食事をしようというもの。まあコンパみたいなものです。

同じ業界の人たちが集まるなら！とかな〜り期待して行ったのですが、全然だめでした。

もともとこの前のコンパ（今年4回目）で出会った人から誘われて行ったので、「もしかしたらだめかも」とは思っていたのですがやはりそのとおり。「類は友を呼ぶ」という諺は正しいです、はい。

男の子はまだしも、幹事の女の子が最低でして。幹事のくせに注文もとらず、お酒がなくなっている男の子に気も遣わず、とにかくしゃべる、しゃべる。自分の話しかしないの！だから私や私の友達が他の男の子としゃべる時間がほとんどない。もうほんとにびっくりした。

ちなみにこの幹事の女の子は帰国子女。偏見を持ってはいけないけど、でも帰国子女に彼女みたいなタイプが多い気がする。まいっちゃうよね。もう少し気を遣ってほしかったです。

疲れたので途中で帰りました。私と私の友達が「それでは〜」と失礼しようとすると、明らかに男の子がびっくりしてた。「えっ、先に帰っちゃうの？」みたいな。そりゃそうでしょ。こんな会、最後までいられませんっ。しかも日曜日の夜に！！！

結局、友達と二人でお茶して帰りました。このお茶の方が100倍楽しかったよ。ちなみにこの友達は、前のコンパに連れていった子です。それでそのときの向こうの幹事とかなりいい感じらしく。ラブラブなメールがたくさんくるんだって。うらやましい。これで二人がくっついたら、あっこが「キューピット」だね。嬉しいけど、でも今のあっこは人の世話をしている場合ではないのだ！！

この友達に秀くんとのことを相談したら、「私だったらHしてるな。もったいないじゃん」とのこと。強いねえ。「Hのあとで捨てられたらショックじゃないの？」と聞いたら、「捨てられたっていうんじゃなくて合わなかったってことでしょ。別にショックじゃないよ。もう子どもじゃないしね。初めてのHでもないしさ」とのこと。こういう考え方をする子もいるのね。強いです。あっこはそこまで割り切れないので・・・。それくらい割り切れた方がチャンスは多いのかなあ。

でもそういう女の子には、その程度の男しか寄ってこない気もする・・・。どーなんでしょ？！

今日はマオくんと2回目のデート。12日の電話で話したときに、「週末会おうよ」ということになっていたのです。

今回は渋谷で待ち合わせをして、まずはお茶。お茶を飲んでいるときにマオくんが、映画の指定席がなくなっちゃうといけないからと買いに行ってくれました。優しいね。嬉しかった。

お茶しているときは、何だか会話があんまり噛み合わなくて、「秀くんとのデートの方が楽しいかも」なんて思っちゃいました。12日の電話であんなに冷たかったのにね。。。

映画はすごくよかった！！久しぶりに感動。すごくすごくよかった。

映画の後でお食事。マオくんが選んだお店に連れていってくれました。そこで色んな話をした。恋愛の話は全くなし。自分の考えていることや人生について。話していてすごくためになった。内容の濃い会話だったと思う。秀くんとの会話では感じられない手応えみたいなものがあった（恋愛についてではないです）。マオくんが結構しっかりと考える人だとわかって嬉しかった。学歴では秀くんの方が上だけど、でもマオくんの方がちゃんと考えているのかもって思った（まあ、秀くんはH目当てだからあっことは真面目な話をする気がないだけなのかもしれないけど）。

それと、マオくんがやりたいこととあっこがやりたいことに一つ共通点が見つかって、それも嬉しかった。

口説くとかそういう雰囲気は全くなかったけど、でも男の子と真剣に対峙して、お話をして、すごく充実した時間が過ごせました。

秀くんとのデートでは、「口説く」「口説かれる」というのが前提で、ゲームみたいだったから、こうして真面目な会話をすると、秀くんとのデートのときの自分が情けなくなる。何か薄っぺらかったなあと思って。まあそれはそれで刺激的で楽しかったんだけどね。マオくんは真面目な人だから、決して遊び程度で向き合う人ではないと思いました。そんなことしたら失礼だと思う。さすがにそれができるほどあっこは極悪人ではありません。。。ちゃんと人と向き合うことってこういうことだったんだと久しぶりに思い出しました。

ただ秀くんにまだ執着している自分がいるのも事実。彼を落としてみたいと思っている自分もいる。それはすごく無意味なことだとはわかっているけど。でも自分の方を向かせてみたい。

きっとまた振り回されるんだろうけど・・・。あっこって馬鹿だね。

家に帰ってマオくんにお礼のメール。ちゃんとお返事がきました。こうしてちゃんとメールのお返事がくることが嬉しい。そういうところも好感が持てる。ただメールの一文にまたまた亭主関白系の内容があり、ちょっと気持ちが引いた。
相性が合えばいいなあ。

次はいつ会うかわかりません。マオくんは真面目な人だから中途半端に口説いてくるとは思えないし、あっこも自分の気持ちがわからないのに（まあたぶんまだ好きにはなっていないと思う）、ちゃらちゃらと誘うつもりもありません。
日常の中でメールはしていきたいと思っています。

それにしても、落ち着いて安心して向き合える人っていいね。元彼との修羅場から、「男は信用ならんもの」という気持ちが消えず、相手の本性を試すようなことばかりしてきたから、今日みたいに落ち着いて安心して向き合えた時間は久しぶりですごく気持ちが和めました。疑心暗鬼にならずに話せたというか。やっぱりこれが正しい形よね。そんな当たり前のことを忘れていました。マオくんに感謝。

今日はホワイトデー。

会社に行くと早速上司からのお返しが机の上に置いてありました。その後も何個かいただきました。でもね、毎年のことだけど、会社関係の人のお返しって少な〜い。あげた個数の1／3くらいしかお返しがないの。課長とかって毎年もらって当然って感じで、お返しなし！お取引先の部長もそう。もう諦めてる。仕事だと割り切ってるけど。。。それなら経費で買いたいよ、まったく！

さてさて本命は・・・。
今年は秀くんだけに本命チョコをあげたのでした。でもね、お返しどころかお礼の電話すらない。まあ12日の電話で、ホワイトデーにお返しなんてもらえないことはよくわかってたんだけど。。。でもね、正直ちょっとだけ期待してたの。電話くらいくれるんじゃないかって。でも全くなしでした。電話もメールも。。。

期待した自分が馬鹿みたい。最初のデートからわかってたことなのに、こうして秀くんに振り回されている自分が情けない。絶対振り回されないぞ、むしろ自分が振り回してやるんだと思ってたのに、どうやらあっこはそれほど器用な人間ではなかったようです。まあそれも自分でわかってたんだけどね。

はあ、去年に引き続き、つまらないホワイトデーになっちゃったな。。。

昨夜の件で、朝から気分が悪い。

というより、もう恋愛では、くだらないことで悩まないと思ってたのに、そうなってしまった自分が嫌だった。だから秀くんのことは考えないで過ごすことにした。

ここでグチグチ考えて彼にすがるようじゃ、だめだよね。そんな女になってはいけないっ！

元彼との恋愛末期で、「疑い」や「気持ちを確かめるような行為」がどれだけ醜いことか実感してたはずなのに、またそういう日々に戻りそうになった。だから考えるのをやめた。

秀くんはちょっと放っておこうと思う。

それと、元彼からも電話ありません。あっこの着信履歴があるから掛け直してくれてもいいのに。今までは掛け直してくれたのに。新しい彼女とラブラブなのかな。はあ、こっちも落ち込むなあ。

11日の欄に書き込んだ日記は今日（12日）の間違いです。。。


さてさて、気持ち良くコンパから帰ってきて、酔っ払っていたせいもあり、秀くんの声が聞きたくなり自分から電話しちゃいました。

そしたら、すごーい不機嫌そうな声で。。。残業中だったらしく、まともな会話ができませんした。すごく電話を切りたそうにしてるの。つい悔しいから秀くんの気をひこうと、ちょっと悩み相談みたいなことをしゃべったの。そしたらさらに「めんどくさい」っていう感じになって。むかついたので切りました。悲しすぎる。

そして勢いでマオくんに電話しちゃいました。「同じことを話したらマオくんはどういう対応をするんだろう？」って思っちゃって。ちょっと試してみたくなっちゃったの。そしたらマオくんも会社の先輩と一緒だったんだけど、すごーく真剣にあっこの話を聞いてくれて。同じことを話しているのに、こんなに対応が違うんだ！と驚きました。きちんと受け止めてくれるマオくんの態度がすごく嬉しかった。

さらにお酒の勢いとは怖いものです。元彼にまでかけてしまいました。でもでなかった。


よくよく考えると、今生理前なのね。あっこはちょっとPMSの症状があって、生理前に頭痛がしたり、イライラしたり、すごーく落ち込んだりするの。今回は落ち込みの症状がでちゃって。それで今日みたいに衝動的に電話をしちゃったの。だめだね。そういうときは寝るに限る。そういうときにする電話ってすごく後ろ向きなのが多いから。


それにしても秀くんの態度。あれは何でしょう！「またかける」と言ってたけど、たぶんこないと思う。秀くんが電話してくるのはあっこに会いたいときだけ。（おそらくH目当てだと思う）
確かに仕事が忙しいのもわかるし、「まだ会社で人がいるからさ」っていうのもわかる。でもさ、悩み相談してるんだから、ちょっとくらい席をはずして話を聞いてくれてもいいじゃない！

こういう態度を見ていると、とても「あっこのことが好きだから」という言葉は信じられませんっ！！やっぱりHがしたかったからそういうことを言ってたのね。悔しいし、認めたくないけど、そういうことなんだと思う。ああ、電話なんてしなきゃよかった。やっぱり女から電話するようじゃだめだね。

今日はコンパ。またまたあっこが幹事です。幹事ばかりやってる。

むこうの幹事は大学時代のお友達。会社関係の人を連れて来てくれました。4対4です。

最初お店で会ったときは「やばい、だめかも」って正直思った。うーん、最近ついてないなーなんて。でも話してみるとなかなかおもしろい話が聞けて、最終的にはまあまあかなといった感じでした。

でも心ときめく人はおらず・・・。収穫なしでした。

まあ大学時代の友達に久しぶりに会って、話せたのは大きかったも。大学時代は、あっこの人生の中ですごーく楽しかった日々なので、その時間をともに過ごした人に会えるというのはとても嬉しいんです。あの頃の自分をちょっと思い出すというか。「あっこちゃん」って呼んでくれるのは大学時代の友達だけだから。高校までは名字を短縮形で呼ばれてたし、会社はもちろん名字の呼び捨てだし。大学時代はあっこが一番女の子らしく過ごした時代なのです♪ そんな日々にスリップしたようで嬉しかった。

今日は出張でした。久しぶり。会社にいても最近はちょっと持て余し気味だったので嬉しい。もちろん駅弁食べて、雑誌読んで、お昼寝して、新幹線の中は最高でした！

帰り道に秀くんから電話。バイブにしてたので気づかず。駅についてからかけなおしました。どうやらあっこの会社の近くで飲んでたから、それに来ない？というものでした。この真意がわかりません。前と同じように、単に若い女の子が来てほしかっただけなのか、それともあっこに会いたかったのか・・・。ほんとわかりずらい人です。

今日はマオくんと初デート。新宿で映画を観ることに。映画が始まるまで時間があったのでお茶をした。

「昨日は何してたの？」なんていう質問をされちょっと驚く。今までこういうことを聞く男の子があんまりいなかったから。秀くんとは正反対。2時間近くお茶してたけど、でも気まずくなるようなこともなく色んな話をした。

そのあと映画。超ながくて疲れた・・・。足と腰が痛ーい！もちろん秀くんみたいに手をつないできたりとかはしない。やっぱりこれが普通だよね。秀くんの場合、映画観るときは手つないできたんだよね。しかも2回目のデートでだよ。映画に集中しなさいっ！

映画のあとはお食事へ。ここでも色んな話をした。電話やメールでも感じてたことだけど、マオくんはやっぱり亭主関白系だ。兄弟構成もマオくん−妹らしい。あっこはお兄ちゃんは苦手なんです・・・。
「男はこうでなくっちゃ」っていうのがすごく感じられて、彼女を大切にするのもよくわかったし、真面目なのもわかった。でもそれだけ、彼女に対しても「女の子はこうでなくっちゃ」を求める人で、きっと束縛とかもすると思う。あっこは今までそういう男の子を恋愛対象にしたことがなかったので、どうしていいのかちょっとわかりません。

自分のことをきっと大切にしてくれるだろうけど、でもあっこに求めることも多いと思う。「束縛」された経験がないから、されたら自分がどういう気持ちになるのかわからない。愛されてるんだなって嬉しく思うかもしれないし、重たいなって面倒に思うかもしれない。全然予想できない。

ちなみに帰り際、早速「来週末も会おうよ」と予約が入りました。やっぱりこれが王道だよね。秀くんとの違いに驚き。っていうか秀くんがひどすぎるよ。デートの終わりに、次のデートの約束を入れたことなんて1回もないもん！！

来週末は他の予定が入るかもしれなかったので、それが入らなかったらOKだよと言いました。ちょっと気持ちは引き気味だけど。2週も続けて会いたい！って思うほどは盛り上がってないので。でもとにかく、真面目な男の子だということはわかりました。

今日は秀くんがゴルフの日でした。スコアがよかったらお祝いするっていう話をしていたのでメールしてみた。

「スコアはどうだった？」ってメールすると、電話がかかってきました。久しぶりに話せてすごく楽しかった。5分くらいだったけどね♪
今日みたいに話せるとすごく嬉しい。いつもこういう会話ができるといいのにな。

秀くんからの電話はたいてい、「今から会いたい」っていう内容。だから今日みたいにただ単におしゃべるする電話はすごく嬉しい。男の子は電話は用件を伝えるものって思っているという話を聞いたことがあるけど、本当にそうなのかな。やっぱり好きだったら声が聞きたくなったりするもんでしょ。秀くんはそういうことがないからちょっとさみしいんだよね。さみしいし、本当に私のこと好き？って思っちゃう。

そういえば、元彼と出会ったときは、1日に5時間くらい電話してた。すごく色々語り合えた。あれくらい語り合える人に巡り会いたいな。

間違って上書きして前の日記を消してしまった・・・。HPってこういうのが怖いよね。

まあとにかく、マオくんとのデートが今度の日曜日に決定したという内容です。

今日は忙しいので秘密のみです。

今日は今年4回目のコンパ。前に会ったかーくん（外国人）からお誘いのメールがきたので、「それならコンパしよう！」ということになりました。3対3です。

あんまり期待してなかったけど、案の定、期待ハズレ。。。マスコミ関係の人がきたんだけど、それにしては話があまりおもしろくなくてがっかり。

一緒に連れていった友達には後で謝りました。でもね、友達二人は「そんなに最低なコンパではなかったよー」と。確かに二人とも女性が多い会社に勤めてて、コンパ自体がすごーく嬉しいらしいです。

あっこはいつも男性に囲まれて仕事しているし、業界柄、おもしろい男性が多いので、目が肥えちゃってるのかも・・・。これっていいことなのかな？それとも悪いことなのかな？

ちなみにかーくんから、12月にデートしたOくんには彼女がいることを聞きました。別に好きとか狙っていたとかではないのでショックじゃないけど、「やっぱりこの歳にもなるといい男にはみーんな彼女がいるのね」と思いました。そうだよね。

彼氏が1年近くもいない私ってそろそろヤバイ？！と焦りました。

先週いっぱいでやめた先輩。当然先輩の席は空席。すっごくさみしかった。机の上に手紙が置いてあってそれを読んだらますますさみしくなって。もうだめだーって思った。

でもあっこがこれからがんばることが育ててくれた先輩のためにもなるんだから落ち込んでる場合じゃないよね。それが一番の恩返しだと思うし。

と思いつつも落ち込んだ気分は立て直せなくて・・・。ブルーなまま帰宅しました。家に着いたら友達のしょうちゃんからプレゼントがポストに！手紙もついてて超うれしかった。凹んでたからなおさら！会社以外の人間関係ってすごく大切だなって思った。とくにこの歳になるとね。学生時代みたいに次々に友達ができるわけではないし。学生時代の友達は大切にしなきゃね。

今日はエステ6回目の日。
ゲルマニウム温浴ではなく、ハーブがたかれたサウナみたいなのに入る。フットバスにつかりながら。フットバスの温度を上げてもらったらすごく汗がでた。ちなみにこのハーブは大脳も刺激するらしく、大きく深呼吸するように言われた。

そのあとリンパマッサージをしてドレナージュへ。リンパマッサージは店長がやってくれたけど、でもあっという間に終了。確か1回目のときも店長がやってくれたけど、そのときの方が丁寧だった気がする。なんかがっかり。やっぱりお金をとったらもういいのかな（怒）。ドレナージュは眠くなって寝てしまい、あまり汗がでませんでした。

うーん、今日はよくなかったな。やっぱりエステも体調のいいときにいかないとだめね。寝ちゃうと汗がでないしさ。帰り際、店長から話があった。「あっこちゃんの太股はかなり硬いよ。スポーツやってたからだろうけど。発汗よりもほぐすことをメインにした方がいいから次回からメニューをちょっと変えるね。時間は短くなるけど」とのこと。時間が短くなるっていうところが気になったけど、確かに発汗は自分でスポーツクラブに行ってもできるから、まあ理に適ったアドバイスなのかもしれない。次回やってみて考えよう。それにしても私に太股って一体・・・。全然痩せないよー。
今日は0．4kg減でした。

疲れたので家に帰ってから寝ました。ジムには行けなかった。。。先週の疲れがどっとでているみたい。21時頃まで寝ちゃったよ。途中で秀くんから電話が。でもかなーり寝てたのででる気になれず。あとでかけなおしました。そしたら「残業終わったところだったから一緒にご飯でもどうかと思って」と。ちょっと嬉しかった。まあもちろんそんな急なお誘いには対応できないあっこなのですが。。。（デートのときはお風呂→カラダのお手入れ→メイクって準備に時間がかかるからさ）
秀くんももう家にいて、テレビ観てた。あっこを誘ってそれがだめで家に帰るってことがちょっと嬉しかったよ。あっこがだめなら他の女って感じだと嫌だし。

まあ何はともあれ、男の子から電話があるのは嬉しいものです。

今週は激動の1週間だった。

私の直属の上司がやめるのでその引継ぎで超バタバタしてて。送別会の準備もあったし。入社して初めて朝帰りを経験しちゃいました。

だからこの日記を書く余裕もなく。書きたいことは山ほどあったのにね。ほんと疲れました。

上司の送別会は無事に終了。泣いちゃいました。すごくお世話になった人だから。来週からあの席に座っていないと思うとすごくさみしくて不安で。今までずっと甘えてたから、これからあっこ一人で大丈夫かな？って思う。。。「あっこはもう立派に育ったから大丈夫」って言ってくださった上司のためにもこれからがんばらないとね。