昨日、日記を書いたあとに、また秀くんから電話があった。夜中の1時頃。最初、「えっ、どうしよう」って思って携帯を眺めてたんだけど、なんかふっと出てしまった。

話してみると意外にまともな感じ。しかも私が風邪気味で咳をしてたら、「これ以上ひどくなるといけないから電話きろう」なんて言い出してびっくり。どうしちゃったのかしら？意外に紳士くんじゃないの。

もう！！！！ 会ったときはあんなに野獣くんだったのに、どうして急に紳士くんになるのかしら。どれが本当の秀くんかわからないよ。

ただ、私の中で、「もっと彼のことを知りたいかも」っていう感情が芽生えてきているのは事実。もしかして奴の作戦かもしれないけど・・・・。私の心の中で、「もしかして、いい人なのかも」という感情と、「いやいや、だまされちゃだめだ。カラダが目当てなんだから。Hができるまではやさしくするに決まっているじゃないか」という感情が戦っています。

うーん、この前のデートの直後は「もう二度と会うもんか、あんな野獣男！」って思ってたのに。自分の感情の変化にびっくり。

朝起きたときは超ブルーだった。昨日の秀くんとのキスを思い出して、「なんであんな軽い男とデートなんてしちゃったんだろう」って後悔して。朝から親友のSにメール。思いっきり愚痴る。彼女は心配していた。「ストーカーとかになられないように気をつけなよっ」と。確かに。家も知られているしなあ。

昼間外回りがあって、一人で街をブラブラする時間があった。そのときに昨夜のキスのことを思い出した。ちょっとだけ、本当にちょっとだけドキドキした（←今頃かよ、って感じですね）。「そういえばキスしたの、久しぶりだな」って思いながら歩いていた。なんか本当に久しぶりの感覚。秀くんとのキスでこうなるのだから、本当に好きな男とキスしたらどうなってしまうんだろう。私にもまだドキドキする気持ちが残っていたんだなって気づいてちょっと嬉しかった。

クリスマスイブなのに一人で家に帰り、ちょっとさみしくなった。そういえば秀くんから、今日はメールこなかったしなあなんて考えてしまった。昨日はあんなにも毛嫌いしてたのにね、変。そうこうしていると、なんと秀くんから電話が。でも出なかった。昨日の彼の言動、「軽さ」を思い出して、やめておいた。どうせ電話にでたら「今どこいるの？会いたいよ」って言うだろうから。そうして私を呼び出すか、私の部屋までやってくるか・・・。

うーん、変な気分。別に秀くんのことを好きになったわけではない。逆にもうあんな人は会わない方が自分のためとも思う。

でもね、今日、色んな人に昨夜のことを話したら、
当然「そんな男やめておきな」っていう人もいたけど、中には「え〜、もったいないじゃん。Hしちゃえばよかったのに。そのまま勢いで付き合えたかもよ」なんていう人もいてびっくり。そう答えた人は意外にも女の子の方が多くて、さらにびっくり。私って硬すぎるのかなあ。。。。

ちなみに妹には「好きでもない人とキスするなんてけしからん！説教もんだね」とのメールが。これがやっぱりまともな反応だよね。さすが家族。

さっき、お風呂の中で思ったんだ。そういえば今日はクリスマスイブ。今までの私なら当然、「元彼があの女と会っているんじゃないか」って気が狂いそうになるくらい考えて電話してただろうけど、今日は元彼のことをあまり考えなかった。秀くんのことが多かった。それだけでも少し気分が楽になれた。なんだ、他に目を向けたら意外に楽しいことがあるのねなんて思ってしまった。好きでもないけど、キスしたりHしちゃたりする子の気持ちがちょっとだけわかった。人間ってやっぱりそんなに強くない。そうしている瞬間だけは辛いことが忘れられるから。

私は秀くんとHした方がよかったのか、しなくてよかったのか。それを考えていた。きっとしててもワンナイトで終わっていたと思う。でももしかして・・・とちょっと期待した自分がいたのも確かだ。さらに、「彼は本当に軽い人だったのか？」とも自問した。男の先輩に話したら、「そうやって焦って手をだしてくること自体、慣れていない証拠。それほど遊んでないんじゃないの」と言われて、それで考えてしまった。どうなんだろう。自分の男を見る目を確かめてみたいと思った。Hしたらわかるかも。秀くんの本性が。なーんて、とんでもないことを考えてしまいました。

今日は秀くんとのデート・・・。でも疲れました。タイトルどおりです。

↓詳細は秘密にて。

今日は仕事で大きなミスをしてしまった。お取引先に迷惑をかけるくらいの大きなミス。当然先方はすごく怒っている。ちょっとした私の不注意から起こったことだ。自分でもなんとなくわかっていたけど、どうやら最近の私はたるんでいる。最近というよりここ数ヶ月。前ほどの集中力はない。だからこのようなミスをしてしまったのだと思う。
明日、上司と一緒に謝りに行く。無事に収束することを祈るばかりだ。

さっき、竜也くんから電話があった。竜也くんは前にコンパで会った大手代理店の人。そのコンパの中では一番まともだった人。昨日も電話があったんだけどすれちがってて出られなくて。それで今日の内容はというと「今どこ？今から飲まない？」。家にいたので無理でした。それにしても彼もかなりチャライ。電話の受け答えがチャライ。軽い人っていうイメージ。どうしてこういう人からばかり電話があるんだろう。

「愛のスピリチュアル・バイブル」という本をたまたま手にして買った。江原さんという「スピリチュアル」ものを書いている人。その本に、

『出会う人はみんなあなたが引き寄せているのです』

と書いてあった。何となくこの言葉の意味はわかる。だとすると、今の私の状態はやはりチャライ人を引き寄せてしまう状態ということなのだろうか。自分でも思い当たる節はある。新しい出会いを求めているけど、その理由の一つに「元彼とのことを忘れたい」というのがある。こんな不純な動機だから、ちゃんと向き合える真面目な人に出会えないのかもと思う。でも人間はそんなに強くないし、時には立ち直るため、他人に寄りかかることも必要なんだと思う。それがその人を利用する形になったとしても。利用するなんてことはしたくない。自分がされたら嫌だから。でも今のこの状況を打破するため、とにかく誰かに恋したいという浅はかな考えもある。

自分の考えが浅はかだから、浅はかな人ばかり寄ってくるのかな。

それにしても芯の通った、強い男ってなかなかいないのね。

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今日のランチ
会社の近くのCafeでサンドイッチセットを。もちろんサンドイッチはエッグで。あっこは卵大好きなんです♪ 今日は一人でJJ読みながら食べました。

今日のディナー
会社の人と中華料理屋さんへ。思ったよりリーズナブルで味もまあまあ。えびが特においしかった。カクテル系がなかったのが残念。ショウコウ酒はすごくまずいんだもん。←おこちゃまかな？

お家に帰って来てからは親友のしょうちゃんと長電話。お互いの近況報告。ちなみにお互い彼氏いません。ちょっと元気になった。
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最近は仕事がバタバタしている。忙しくてバタバタしているならいいんだけど、そうではなくて、組織変更とか会社の方針転換とか、そういったことに振り回されている感じ。それでここへきて急に暇になった。今日はすごく時間があったので、病院に行った。風邪をひきずっていて治りが悪かったので。病院が終わったあとも何だか暇で、街をブラブラしちゃいました。

忙しいのも確かに辛いけど、それ以上に「やることがない」というのは辛いもんだなと思った。社内失業とかリストラとかされる人の気持ちがちょっとだけ、本当にちょっとだけわかりました。

時間があると色々考えてしまうもので、「私がやりたかったことはこれなのかな」とか「この仕事をいつまでやるんだろう」とか「いつか部署異動があるのかな」とか色んなことが頭を駆け巡りました。今、入社3年目だから仕事にも慣れてきてちょっと余裕ができて、だからこういうことを考えてしまうのかもと思った。

秀くんからはメールがきてました。受信時間を見ると昨日の電話のあとですぐに送ってくれたものらしい。でも何か返事を書く気分になれず、そのままにしてしまった。週末のデートを決める電話がかかってこなかったらこちらからメールはだそうと思うけど、でもなんか心配だなあ。ちゃんとした人なのかな。ちなみに今回のメールもやはり真面目モード。メールと電話の印象がこんなにも違う人って珍しいかも。まあ今週末に会ってみて判断しようっと。

それと同期の素ちゃんからクリスマスパーティーのお誘いが。ゴルフの予定が入っている日だからお返事に困っているんだけど、行きたいなあ。出会いがほしいと言っててもカラダを動かさないと出会えないもんね。積極的にいかなきゃ。ゴルフが早く終わったら行こうと思います。


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井筒屋からネックレスが届きました♪ 一つはイニシャルモチーフでもう一つはハートモチーフのやつ。ハートの方は大きすぎてちょっとつけるの厳しいかも。妹にでもあげようかな。イニシャルの方は気に入りました。明日早速つけてみよう。初・井筒屋だったけど、感想は「まあまあ」。安いのは嬉しいけど、でもやっぱりちょっとちゃっちいかも。CanCamで紹介されていたときはもうちょっと品があったように思ったんだけどね。通販だから難しいです。

さらにB’ZのバラードアルバムをGET。今、聴きながらこれを書いてます。なかなかいい感じ☆

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↓以下、秘密です。

昨日の夜遅くに秀くんから電話があった。私は会社の人と一緒だったのでられなかった。今日、「でられなくてごめんね」のメールをだし、先ほど私からかけ直した。

話した印象は、はっきり言って「チャラチャラしている」。私の一番嫌いなタイプ。まあ、元彼も最初はチャラチャラしたイメージで、付き合ってみると意外に真面目な面もあって好きになったんだけど（でも浮気されたから結局はチャラチャラした人だったのかな）。

正直言って、今はショックです。ショックというより情けない。「素敵な出会いかも」なんて期待した自分が。しかも1日にして。よーく考えれば、パーティーでもほとんど話していなかったわけだし、秀くんの人柄を知る機会はなかったに等しい。それなのにちょっと真面目なメールに心を動かされてしまって。馬鹿みたいだ。自分はそんなに「男」に飢えているのかな。飢えているというより、きっと元彼を忘れさせてくれる存在がほしいのだろう。元彼のことを考えると辛くなるから。またあの女と会っているんじゃないかって不安になるから。そういうことを考えてしまうこの状況から救ってくれる人を私は求めているのかもしれない。

それにしても、チャラい。今度の週末に会おうかっていう話になったけど、はっきり言って心配。秀くんは車を持っているらしく、もしかしてドライブになるかも。彼の車なんかに乗ったら何されるかわかんない気がしてきた。それにクリスマス前だし。私はきちんと真剣に真面目にお付き合いできる人がほしいのよーーーーー！
うーん、一気に奈落の底だわ。奈落の底っていうよりこんな自分に呆れてしまいます・・・・。

ひとまず、明日か明後日にはデートの詳細が決まるのでそれを待とうと思います。そして危険そうなら考え直します。今日の電話のしゃべり方（←女慣れしてそうなところ）が気になった。秀くんは大手一流企業に勤めているし、きっと女の子がキャーキャー寄ってくるのだろう。私はそんな女の子のうちの一人になるつもりはありません。一流企業に勤めているという条件なら、同じ大学の男友達に目を向ければいいわけだし、そちらの方がよっぽど安全。

なんか急に弱気になってきました。もう男で傷つくのは嫌だよ。特に軽々しい出会いとかは絶対に嫌。冷静になります。

クリスマスパーティーで出会った人からメールがきた。2人から。そのうちの一人は何となく気になった秀くん。ちょっと嬉しかった。

お返事をだしたら、10分以内にすぐメールが。その返答のはやさにビックリしつつ、でも嬉しかったりする。今までコンパとかで出会ってメールがきて、それに返事をしても、次のメールがくるまでに1日くらいは時間が空いて、お互いに距離感を測るみたいな感じが多かったのに、秀くんはそういうところがない。なので今日一日だけでメールを4回もやりとりしてしまった。メールの文面も結構真面目な感じで驚いた。パーティーで会ったときはなんだか「危ない人」に見えたのに、こうしてメールのやりとりをするとその印象はかなり違って、意外に真面目な人なのかもと思ってしまいました。

お互いの電話番号を交換したので、近いうちにまた話すと思います。秀くんの外見は結構タイプなのでちょっと嬉しいかも。昨日の暗い気分から一気に明るくなりました。なんかウキウキします。この出会いがいい方向へ進むといいな。

昨日はクリスマスパーティーが終わって家に着いたのが夜中2時。今日起きたらもうお昼を過ぎてました。だらだらして結局ベッドからでたのは14時頃。インターネットをして、テレビを見て、ようやく行動を開始しました。

まずは伊勢丹へ行ってパンツのお直しを取りに行く。試着したらなかなかいい感じの長さになっていたので満足。明日お取引先との忘年会があるので早速着ていこうかなと思いました♪ せっかく新宿へでたからマツキヨへGO。私の住んでいる町にはマツキヨはないのです・・・。行ってみたらなんと店内全品10％オフ＆化粧品は25％オフをやっていて超感激。前から買おうと思っていたロレアルのヘアケア商品（←結構高いのよ。でも効果抜群！）をGET。さらにせっかく化粧品が25％オフなのでイリュームのアイケアものを買いました。驚いたことにマツキヨカードのクレジット会員なのでお会計時にさらに10％オフされました！もう大感激！！

そのあとGAPへ行き、帽子をGET。今度の週末にゴルフがあるから、そこでかぶるものを探していたのよ。寒いからキャップじゃだめなんだよね。耳が隠れることが重要。耳が隠れるとかなり温かくなるから。本当はVICTORIAとかスノボー系のお店も見てから決めたかったんだけど、でも今日は疲れていたので一番最初に入ったGAPで買っちゃうことにしました。

やっぱり昨日のクリスマスパーティーがいけなかったように思う。人に会いすぎて疲れたというか・・・。たぶんあんなにもたくさんの人に会ったのに心動く人がいなかったことも疲れの原因。さらに2次会のカラオケで超いけてない顔なのに、いけてると勘違いしているエリートくんに体を触られ口説かれたのが大きな原因。もう「うざいっ！」って感じだった。だって近づいてきておもむろに体を触って、あげくの果てに「クリスマスどうするの？」なんて聞いてくるんだよ。もう本当にうざかったので「彼氏いるし」みたいなことを言ったら「もっと上を目指そうよ」なんて言われる始末。。。元彼より上の人がこのパーティーにいれば「彼氏いるし」なんて答えはしませんっ！！ああ、やっぱり疲れた。

そのあと、ソフィーナのカウンターに行ってエストのサンプルをもらいました。なんかすごくたくさんくれて感激。価格換算したら結構高そうな感じです。ちなみに肌診断の結果も最低だった。「お疲れですねー」って言われてしまった。ここにも前夜の疲れが・・・。カラダって正直なのね。

その後ゴルフの打ちっぱなしへ。昨日寝る前に、明日はせめてスポーツクラブかゴルフかどちらかはしようと決めていたので実行しました。そういえばスポーツクラブには3週間くらい行ってない・・・。風邪ひいちゃったのが大きいかな。さらに今週は忘年会が2つもあるし、週末はゴルフだしまた行けないなあ。月会費1万円はもったいないかも。うう。

ゴルフは最低でした。全然当たらない。前より下手になってる。こんなんじゃやばい。どうしよう。今度の土曜日は初対面の人とラウンドなのに。これじゃ迷惑かけちゃうよ。3カゴ分打ったけど、ドライバーがかろうじて当たっただけで、アイアンは最低。本当にやばいです。当たらないと気分もくらーくなる。イライラする。いい感じであたるとすごく気持ちよくてよいストレス解消になるのに。今日はストレスが溜った。

こんな気分のまま家に帰るのは辛かったので、ファーストフードでご飯食べました。雑誌読みながら。なんか本当に疲れています。すごくさみしくなった。カラダだけでなく心も弱っているみたい。ようやく「私は一人なんだ」「守ってくれる彼氏はいないんだ」ってことを実感したようだ。慎太郎に電話してみた。用事があったから。その用事の件はあっという間に終わって、世間話をしようとしたらなんだか話しづらそうな感じ。横に前カノがいたらしい。なんだかんだ言ってもみんな彼氏や彼女がいるのね・・・。ますます自分がさみしくなった。人間ってやっぱり一人では生きていけないのね。結構弱いものなのね。そう考えているとつい手が携帯電話へ。元彼に電話しちゃいました。でもでなかった・・・。あの女と一緒なのかなって一瞬嫌な気持ちになったけど、考えるのはやめました。これ以上暗くなるのはやばいから。

うーん、まだ生理前でもないのにこの心理状態。やばいです。生理前ならわかるけど。年末ってことも大きいのかしら。意外に自分は弱かったのね。この前の元彼との再会から色々考えてしまって暗くなっています。はあ〜、こういうときってどうすればいいのかな。

今日はクリスマスパーティーだった。Oくんが幹事をやるので誘われて行ってみた。もちろん一人で行くのは辛いので、後輩ちゃんを誘いました。

会場につくとかーくんがいた。かーくんからは一昨日、「海外出張から帰ったよー。飲みに行こうよ」というメールをもらっていたんだけど、忙しくて返信してなかった。かーくんはなんだか前と印象が違った。正直、「こんなにかっこ悪かったっけ」って思った。かーくんの友達になかなか素敵な人がいたので名刺交換しておいた。（ちなみにこの人も外国人）。

2次会に行く途中で話した男の子たちは国家公務員。話していると頭が切れるって感じですごかった。偶然同じ大学の人もいてびっくり。一応彼らとも名刺交換しておいた。

2次会はカラオケだったんだけど、そこで素敵な人を発見！でもね、ちょっと遊び人風で、恋愛に傷ついている私にはやめておいた方がいいかもって感じの人。なんとなくだけど。さらにその彼の横にはずっとある女の子が座っていて、どうやら友達以上彼女未満みたいな子らしい。彼女と名刺交換しつつ、もちろん彼とも名刺交換しました。その他にも1年以上も前のコンパで会った商社マンの人とも名刺交換。

ふっ〜。正直疲れた。果たしてどれくらいメールがくるでしょうか？ でもこんなにも多くの男の子に会ったのに、「この人っ！」って思える人には出会えず。やっぱりコンパとかパーティーとかで真面目に彼氏をつくろうとしている方が無理があるのかも。

実はショックなことが最近あったからこのクリスマスパーティーには期待してたんだけど。ショックなことっていうのは、元彼があの女とお誕生日前日を過ごしていたこと。前日って言っても日付が変わる瞬間を過ごしたというわけだから前日→お誕生日当日と過ごしたことになる。一番早く彼のお誕生日をお祝いしたってこと。実はその時、私は彼に電話したの。それでそのときは出なくて、後でかかってきて、すごーく楽しく話してたんだけど、急に彼が電話を切ろうとするのよ。それで怪しいって思って。もちろん素直に切ったけど、横で聞いてた友達に冷静に「今の切り方、怪しいよ、絶対。女が横にいるよ」って言われた。あとでいろいろリサーチしてみて例の女と過ごしていたことが判明しました。なんで彼女でもないあの女と過ごすのだろうって、すごくショックだった。

まあお誕生日当日は実家に帰ったみたいだから、あの女とは過ごしていないらしいけど、でもすごく嫌な気分。彼女には昇格してないけど、でも彼に近い位置にあの女がいる。彼もいつまでも横に置いている。もちろん私はもう彼女ではないから文句を言えないけど、「あの子とはどうなったの？」と聞く私に彼は「ああ、あの女とはもう会ってないよ。さすがにいい加減やばいでしょ」と答えた。私にも多少気をつかっているのだろう。でも私の電話を急いで切ったということはその彼女にも気をつかっているのだろう。二人に愛されたいなんて、ひどいよ。ずるいよ。弱い人だよ。

今日は税理士の人たちとコンパしました。5対5。私が幹事です。学生時代の友達が税理士になったので、それで「ぜひコンパしよっ」ということになりやりました。

気合を入れて、こちらはかわいい子を揃えたんだけど、行ってみてガッカリ。確かにみんな税理士でエリートくんたちで、さらに頭もいい感じだったけど、何て言うかオーラが弱いって感じで。ずっとお勉強してたからかもしれないけど。みんないい人たちだったけど、でも「男の魅力」は感じませんでした。幹事だった友達が一番マシだったかも。（おいおい、幹事なら自分と同レベルかもっといい男連れてきてよ！）

もちろん幹事くんも「想像以上にかわいい子を連れてきてくれて、こっちがあのメンバーじゃ悪かったね。今度また違うメンバーを揃えるよ」と言ってくれたので、ちゃんと状況を認識してくれたのでしょう。ということで年明けにでももう一度企画しようと思います。

出会いはなかったけど、幹事くんと久しぶりにあって楽しく話せたのはよかった。学生時代に戻ったみたい。こういう風に何も考えずに話せる男友達がいるのは貴重だね。社会人になってからだとなかなか男友達なんてできないし（というより女友達もなかなかできないか・・・）。

今度悩み相談でもしてみようかなー。

昨日、元彼がこちらへ来た。会うのは3ヶ月強ぶり。元彼の親友（慎太郎と他2名）も交えて飲みに行った。慎太郎には相変わらず「こいつ以上の男はいないぜー」、「お前に彼氏はできないぜー」と言われた。

1次会が終わったあとで元彼と二人きりになる時間があり、そのときに「今度の俺の誕生日は俺のところへ遊びにおいでよ。一緒に過ごそうよ」と言われた。正直、一瞬嬉しかった。なんとなく。でも迷って返事ができなかった。元彼も酔っ払ってたし。

その日は元彼はうちに泊まった。私も酔っ払ってたから二人で体をくっつけてゴロゴロしてた。私が「Hする？」ととぼけて聞くと、「いや。すごく抱きたいけど、あっこにはちゃんとした人でいてほしいからHはしない」と。すごく真面目。どうしてこういうことが言えるのに、浮気しちゃったのかねえ。。。まあ浮気っていうより本気になってたけどね。

元彼が寝てから、私は彼の携帯を見てしまった。やっぱりあの女とまだ会ってた。もちろん付き合ってはいない。それはわかった。なのに未練たっぷりのあの女からのメールがたくさんあった。送信メールには「もう会いにこないで」というメールもあったけど、「君に話を聞いてもらえてたすかった」というメールもあった。彼もむこうで心を許せる人が少ないから、寂しいときや辛いときにあの女に頼ってしまうんだろうなって思った。実は彼には10月頃に彼女ができたんだって。でも1ヶ月ぐらいで別れたらしい。そんなときでもあの女は彼に連絡をとりつづけていた。彼女ができたのを知った上で。本当に信じられない。そんな女がいるんだね。私が彼と別れて、あの女は1番目の彼女に昇格したわけでもないし、さらにその後に彼女ができたのにそれでもまだ未練たっぷりなんて。プライドがないのかな。すごい好きというか、もう彼に依存しちゃってるんだろうね。

今日、彼と一緒にお昼を食べた。そのときに色々聞いてみた。彼は私とはいますぐ付き合いたいとは思わないらしい。また結婚についても「君に対して、礼儀がなくなってしまうような気がする。君にすごくわがままな態度をとりそうな自分が怖い」と言っていた。そうさせたのは私だと思った。彼が二股をしても結局は許していたから。そういう寛大な態度が彼をつけあがらせてしまったんだろう。最初に浮気がわかったときにもっと強い態度をとるべきだったと思った。

それに彼は遠距離ということも気にしていた。「俺がこっちに戻ってくればわからない」というようなことを言っていた。「あっこは家族と同じくらい大切な存在だ」とも。そんなに大切ならどうしてあのときもっとちゃんとしてくれなかったの！と思うけど。家族と同じくらい大切な存在なのに、でも「恋人」ではない。私は彼にとって何なの？わからなくなった。「あっこには幸せになってほしいけど、でも新しい彼ができたら俺は落ち込むんだろうな」とも言っていた。

なんか微妙な関係だ。言葉では言い表せない。私もヨリを戻したいとは思わない。でも彼に新しい彼女ができるのは嫌だと思う。これってどういうことなんだろう？？

今、再放送で「29歳のクリスマス」という番組をやっている。たぶん7年くらい前にやっていた番組だと思う。山口智子と柳葉敏郎が主演。ちゃんと見るのは初めて。

自分に今彼氏とか好きな人がいないから、妙に感情移入して見ちゃう。ドラマの中には25歳の女の子もでていて、その子は29歳の山口智子にむかって「お姉様たちは〜」なんて嫌味を言うの。私は25歳なのに、その女の子に同調するのではなく、むしろ山口智子よ、がんばれ！って思っちゃう。彼氏いないからかなー。妙に山口智子の応援しちゃうの。

今週はずっと風邪をひいてて、会社からもすごく早く帰ってきてた。7時には家にいたから。それで発見がありました。今までは仕事が忙しくて、家に帰ってもお風呂入って寝るのが精一杯。だから「さみしさ」とかあんまり実感しなかった。でもね、今週は毎日早く家に帰ってきて、それからずーっと一人で。すごくさみしかった。一般職のOLさんってこういう気分なんだなあって思った。だから「男」とか「コンパ」とか「恋愛」とか「おしゃれ」とかに燃えるんだろうなあ。
今までの私は仕事が刺激的だったこともあって、自分の状況（彼氏がいないこと）から目をそらそうと思えばそうすることができたんだ、そしてそうしていたんだってわかった。

それと、私がキューピッドになって付き合うことになったさいちゃんがすごくラブラブで。なんかそういうメールがくるたびに嫌な気分になって。彼女はすぐに男の子とHしちゃうタイプだし、軽いの。そんな彼女のキューピッドをやった自分に腹が立った。（やるつもりはなかったんだけど、結果的にキューピッドになっちゃったんだよね）正直言って、二人の仲が壊れちゃえばいいとさえ思う。なんでさいちゃんみたいな軽い子がすぐに幸せを掴んで、私はいつまでもウジウジしてるんだろうって思ってしまった。こういう自分に嫌悪感も覚えるんだけど。

自分が幸せじゃないと人の幸せも祝えないのね。特に普段からあまりよく思っていない友達（知人って言ったほうがいいかな）の場合。

ドラマの影響もあり、またさいちゃんのラブラブ話の影響もあり、また風邪をひいて心身ともに弱っていることもあり、あっこは今、すごく「恋愛」がしたい気分なのです！！

それと元彼のこと。明日こっちへ来るんだ。でも何か不思議な気分なの。8月に来たときは、前日からドキドキしてたのに、今回はなんとも思わない。何でだろう。気持ちが前より冷めたのかな。いつまでもあの2番目女と連絡をとっている彼に愛想がつきてきたのかもしれない。もちろん明日彼に会ったらまた気持ちが再燃する可能性もあるけど、今はなんか冷めてる。というよりそろそろ自分も他の男に目を向けて幸せを掴まないとやばいんじゃないかっていう危機感があるから。いつまでも彼に執着して、そしてさらにあの2番目女に対する意地みたいなのを持ち続けていると、結局は自分で自分の首をしめることになるんじゃないかって思ったの。

25歳。まだ恋愛はできる。でも5年後はどうなんだろう。あまり認めたくはないけど、でも今の日本ではやっぱりまだまだ若い女の子の方が恋愛のチャンスは多い（←認めたくないけどしょうがない）。だから自分も今の「女としていい時期」を無駄にできないんじゃないかって思った。もっと色んな男を見なきゃ。いつまでも彼に執着してたら幸せになれない。他の男を見て、それでもやっぱり彼がよければそのときがんばればいいじゃない。

そんな気持ちになりました。

明日、彼は本当に私の部屋に来るのだろうか。彼に会ったら私はどんな気持ちになるのだろうか。

風邪をひいた。久しぶりに会社をお休みした。熱はそんなに高くないけど、でも背中や肩が痛くて辛い。鼻水もとまらないし、とまったと思ったら鼻詰まりで息ができない・・・・。早く治らないかなあ。

弱っているときってつい元彼に電話してしまう。今回も久しぶりに電話してしまった。「風邪ひいちゃったよお」って。なんだか電話をかける口実を見つけたからかけたみたい。

実は今週末に彼が東京にやってくることになっていた。そのことは知っていたけど、やっぱり別れているわけだし、家に泊めるのは今回は無理って言ってたの。夏にも彼はこっちに遊びに来て、その時は泊めたんだけどね。もちろんHとかは無かったよ。その辺はきちんとけじめをつけた。彼をさりげなく誘惑してみたけど、「あっこには彼氏でもない男とそういうことをする女になってほしくない」って言われてさ。こういうところは妙に真面目な元彼くんなのです。

それで今回は私も何となくダラダラするのが嫌だったから前に電話がかかってきたときは「もう泊めるの嫌だから友達のところとかあたってよ」って言ってたの。でも今日電話しちゃって、それで「あっこは冷たいなあ。ホテル予約するしかないのかあ」って言われたからつい「それならいいよ」って言ってしまった。なんだかんだと言って元彼に弱いあっこです・・・。こんなんだから新しい彼ができないんだろうなあ。

でも元彼のこと、付き合いが長くなるにつれて、男としてではなく人間として見てたから、別れてもすっぱり切れないのが自分でもわかる。むこうも同じだと思う。もし私に新しく彼氏ができたらきっと泊めないだろうし。

ちなみに元彼はまだあの女と連絡をとっているらしいです。つきあっているのかどうかはわからないけど。どうしていつまでも連絡をとりつづけるのかな。あの女も私が彼と別れたからといって彼女に昇格できたわけでもないのに、どうしていつまでも彼に連絡をとるのかな。もうドロドロしててすごく嫌。プライドっていうのがないのかしら。私はずっと一番だったけど、2番目の女がいるのがわかって別れを選んだ。一方で、2番目の女は一番になれたわけでもないのにいつまでも連絡をとって彼にすがっている。こういう女がいるんだね。すごく腹が立つ。プライドないの？

こうやって書いているとなんだか気分が暗くなるので明るいことを書こう。

そうそうOくんからゴルフのお誘いがありました。会社の人とゴルフ行くから来ない？って。さすがに女の子一人では辛いので、同じ会社の後輩ちゃんを誘いました。むこうは5〜6名いるらしいから（もちろん全員男の子。しかもエリートくんたち）、素敵な出会いがあることを祈ってます。あっこはゴルフが下手だから、それまでにがんばって練習するぞ！迷惑かけたら悪いもんね。出会いどころじゃなくなっちゃうし。

うう、それにしても鼻が苦しい。風邪ってほんと辛い。いつもひいてから思うんだけど。。。昨日買ったCanCamでも読んでおとなしくしてるかな。あっこは雑誌が大好きなんです♪ JJとかCanCamとか。あと会社は一応スーツ＆ジャケット着用なんでOggiとかも読みます。CLASSYも。それにしても雑誌にでている読者モデルの子ってみんな綺麗だよねえ。おしゃれだし。女磨いてますって感じでいいよねえ。あっこもがんばらなきゃな。

今日は風邪気味だったの早く帰ってきた。家に帰っておとなしくインターネットしてました。メールチェックしてすぐにやめるはずが、ついついインターネットサーフィンしちゃって、大好きな＠cosmeのページへ。

結構有名なサイトなので、知っている人も多いと思うけど、ちょっとご説明。みんなが自分で使った化粧品の評価を口コミで書いていくサイトです。口コミだからその情報が結構信頼できるのです。だから化粧品を買う前はいつもこのサイトをチェックしてから買うようにしています。

時間があったので、最近使い始めた商品をいくつか書き込みしました。インターネットをやり始めると本当にあっという間に時間がすぎるよね。

恋愛の掲示板とかにもよくお世話になってます。元彼ともめだしたときに恋愛の掲示板があることを知って、一時期はそこに「救い」を求めるような感じで書き込みしてた。別れようかまよっているときも色々アドバイスを求めて。私の場合、元彼が浮気→二股→相手の女が妊娠→中絶→でもしつこく彼に執着・・・みたいなドロドロ状態だったので本当のことを友達に言えなくて。。。だから掲示板では本当のことを書いてアドバイスを求めてた。

それにしても文字にするとすごいよね。よくそんな状態で付き合っていたと思う。でも不思議なんだけど、そんなことがあったのに、今でも彼から電話があるとでてしまうし、「私が戻りたい」って言えば戻れるんじゃないかと思ってしまう。自分からふったのに、なんでそれでもまだ彼のことが気になるんだろう。彼が私にしたことは最低のことなのに、それすら分からなくなっている。それどころかいつまでも彼に執着する2番目の女がいけないんだって思ったり・・・。

相手の女は彼に「ピルを飲んでいるから大丈夫」って言ったらしい。それはどうやら本当みたい。（←彼女は前に2度の中絶歴があるのでピルを飲んでいたようです）。でも妊娠しちゃったんだよね。二股をかけた元彼も悪いけど、その彼女も最初は二股だったらしく。。。そこで逃げないでちゃんと中絶に立ち会った彼のことは私は認めます。姿くらます男もいるからね。でも私はそこできっぱり彼女と関係を切ってほしかった。彼はそれができなかった。その彼女が「中絶」を盾にして彼を求めてきたから。「あなたのせいで私のカラダは傷ついた」って。卑怯だよね。こんなやり方。それで彼も自分にも責任があるから彼女に強く言えなくて・・・。私にはずっと嘘ついてました。あの女にはもう会ってないって。その嘘がわかったときに私は別れました。

今でもその女は彼にしつこく会いにくるようです。きっと彼も100％は拒めなくてちょっとやさしくしちゃっているんだろうなと思います。だから彼女も割り切れないんだと思う。

その彼女に引き裂かれたみたいになってしまったことに対して悔しさはある。別れてよかったのかなとも思う。まだ迷いがある。

うーん、また掲示板のお世話になってしまうかも。

日曜日の夜。明日から会社だなあ、嫌だなあと思っていたら突然携帯が鳴った。なんと、前に私に告白してくれた翔くんから。びっくりした。

私は翔くんの告白を断ったし、そのときに「友達としての関係ならこれからも会ったり遊んだりできるよ」と言ったけど、「俺はそういうふうだといつか付き合えるんじゃないかと期待してしまうから、もう連絡はとらないでおくことにする」と言ってたのに。翔くんはすごく真面目な人なので私は彼のその発言を信じていた。だから「もう二度と翔くんから電話がくることはないんだろうな」と思っていた。

電話の内容はたわいもないことだけど、でも翔くんが私の現状を聞きたがっていることはわかった。元彼からはまだ電話がかかってくるの？とか聞かれたし。私が会話に詰まると、翔くんが知っている私の友達の名前を挙げて会話をつなげようとする感じで。やっぱり翔くんとは合わないんだなということを改めて実感してしまった。

翔くんはすごく真面目だし、彼女のこともすごく大切にする人だと思う。少なくとも元彼よりは女の子関係については真面目。だから私が元彼と付き合っていたときに悩んでいた2番目の女の影や浮気なんかはきっと翔くんと付き合ったら感じないと思う。でもね、でも彼とは付き合えないと思った。会話がはずまないし、話していてもつまらない。こんなにあっこのことを想ってくれているのが感じられるのに・・・・。どうして私はこういういい人のことを好きになれないのだろう。彼を好きになれれば私が望むような落ち着いて信頼しあえる恋愛ができるのに。これじゃあ自分で自分の幸せをつぶしているみたい。

前に告白を断ってから、さびしくなったときとか「やっぱり翔くんと付き合っておけばよかったかな」なんて思ったこともあったけど、今日の電話ではっきりしました。やっぱり私は彼のことが好きではないし、おそらくこれから好きになることもないと思う。これは人間としての本能的な部分だからしょうがないと思う。中途半端な気持ちで付き合ったら翔くんにも失礼だし。

男の人に追いかけられたいと思っていたけど、でもそれは自分がいいなと思っている人じゃないとダメだということを実感しました。

今日はデートだった。コンパで出会ったOくん。彼とは友達が企画してくれたコンパで出会ったんだけど、その後はお互いが幹事になってコンパをした。
ちなみに前に日記に書いたかーくんはOくんが企画したコンパに来た人。

なんでそのOくんとデートすることになったかというと、私が誘ったから。といっても私には特に気持ちとかはない。

お取引先から映画のチケットをもらって、それでふと考えちゃったの。「誰と行こうかな」って。真っ先に思いついたのはゆうちゃん（女：前の日記に書いた子です）。彼女とは映画の意見とか交わすとなかなかいい感じなので、彼女と行こうかなと思ったんだけど、「そういえばゆうちゃん、彼氏できたんだよな」ということに気づき、さらに「こういうときに女を選んでいるようじゃだめだ！たとえ気持ちとかなくても男と行って、それで話でもして自分の男に対する視野を広めなければ！」なんて強く思ったんですよ。。。

Oくんとは銀座で待ち合わせてデートしました。映画はまあまあ。そのあとで食事へ。彼の行きつけのお店が三宿にあるらしくそこへ移動。Oくんの車で移動することになったんだけど、なななんと、ポルシェ！ ボンボンだとは思っていたけど、こうして目の前にあるとビックリ。小学校から付属校の彼らしいなと思いました。でもね、あっこは自分の家庭事情が複雑だったので、Oくんみたいなボンボンを見るとなんていうかコンプレックスなんです。「あ、自分とは釣り合わない人だなあ」なんて勝手に思って。学歴とかは釣り合ってるんだけどね。

ちなみに三宿のお店はそんなに高級な感じではなく、逆にそれが安心できた。Oくんは一つ上。25・6歳の人が行くお店としてはぴったりだったので何だかよかった。あまりに高級なお店だとひくもんね。

会話はもちろんさっき見た映画について、さらにブランドについてとか、おもしろかった本とか作家とか、お互いの夢とか。結構はずみました。でもお互いに「男女の意識」はなかったです。Oくんも自分で「あんまり恋愛体質じゃない」って言ってたし、実際そのとおりで私に対しても全然がつがつしてないの。それがよかった。がつがつされるとひいちゃうし。もちろんがつがつしてほしい相手もいるんだけど、でも私の中でOくんは男友達という位置づけなので、今日のデートみたいな感じがうれしい。ちなみに帰りは家まで愛車で送ってくれました。もちろん下心なし。

Oくんには仲のよいゴルフ友達がいるらしいので、近いうちにやろうねーという話になりました。またクリスマスパーティーも企画しているのでそれにもよんでもらうことになりました。こうやって出会いが増えていくのはうれしいです。コンパっていうのは何だかギラギラしたイメージだけど、たとえばゴルフとかで出会ったと言うとなんか素敵じゃない？そういえば、NHKアナウンサーの久保じゅんは、旦那さん（←電通マン）と友達がひらいたゴルフで出会ったんだよね。

よく考えるとコンパはたくさんしてたけど、そこで出会った人とデートしたのは久しぶりだ。デートはやっぱりいいね。街を歩いていても横に男の子がいると何か安心するというか。この季節だとカップルが街には溢れていて、その中を一人で歩くのって結構辛いから。

ひとまずOくんとは今後も仲のよいお友達を続けます。

今日は仕事関係の人たちと飲んだ。おしゃれな和食系のお店。30代男性数名と私。女性は私だけだった。

最初は仕事関係の話をしてたけど、やっぱり時間がたつと恋愛の話へ。男と女ってどうしてこんなに違うんだろうとか、女のこういうところが嫌だよなとか・・・まあいつも通りの展開。

そんな中で私のことを聞く場面が結構あったから、思い切って今の悩みを打ち明けてみた。元彼と別れてから落ち込んでいること、新しく好きな人がなかなかできないこと、友達に「お前には元彼以上の男は見つからない」と言われて不安に思っていること・・・正直に言ってみた。

そうしたら30代後半のMさんが、アドバイスしてくれた。客観的に見て友達がそう言うなら、きっとあっことその彼はすごく相性がよかったんだろうね。それにあっこの話を聞いたらまだ好きなんだろうと思う。でもここですぐに戻るのではなく、他に一度違う男と付き合ってみた方がいいよ。それでやっぱり元彼しかいないと思えば戻ればいいし。意外に他の男と付き合ってみるとそっちの方がよかったってこともあるし、逆にそれで元彼に戻る決心がつくこともある。さらに、元彼に戻っても「えっ、この程度の男だったけ？」って他の男を見たからこそ、客観的な判断ができることもある。

なんだかもっともな意見だなと思った。ちなみにMさんは「じゃあ、俺と付き合うか」って言ってた。おいおい、あなたは既婚者でしょ！でもね、ちょっと嬉しかったんだ。実はMさんとは帰り道の方向が一緒で、前に酔っ払って帰ったときに手をつないだことがあったの。ほんの短い時間だったけど。なんとなく気になるというか。だから、経験としてまた大人な男への興味として、ちょっと付き合ってみたいなって思ったりしているのも事実。でもきっとそれは私が今、傷つくことを恐れているからだと思う。始めから既婚者とわかっていれば、割り切って付き合うわけだから傷つく度合いが低いものね。でもきっと私は結構はまってしまう方だから、既婚者と付き合ったりなんかしたら、余計傷つくんだろうな。最初は「元彼との出来事の傷を癒すため」なんて言ってたのが気がついたらその人とのことで苦しんだりして。。。ミイラとりがミイラになっちゃったみたいな感じ？(ちょっと違うか）

Mさんと帰りは一緒かなとちょっと期待したけど、他に寄らなければならないところがあったそうで、一緒に帰れなかった。すごくそれが残念で。きっと酔っ払ってたから、勢いで「私が付き合ってほしいっていったら、付き合ってくれますか？」なんて言ってしまってたかもしれない。

最近気になるのは既婚者の30代ばかりです。これでは幸せな恋愛への道が遠のくばかりです。私に問題があるのかなあ？

今日は大親友のSがコンパを企画してくれた。3対3の小さ目のコンパ。お相手はラジオ局と代理店の人たち。

一番最後に来た代理店の人が一番興味あるかなという程度だった。一応その人とは名刺交換＆携帯番号交換をしたけど。そういえば携帯番号を交換するのは久しぶりかも。いつもは名刺交換をしたらそれで終わりだから。メールアドレスが載っているから「これで連絡先Get」みたいな。

そういえば、この前の土曜日にやったコンパでは6枚くらい名刺を交換したけど、誰からもメールこなかった。結構珍しい。いつもはコンパの後は誰かしらからメールがくるから・・・。やっぱり「つまらなさそうにしてた」のがやばかったのかなあ。やっぱり愛想をふりまいておいた方がよかったのかな。でも私はそれができないんだよね。。。うう、なんて不器用なんでしょう。これじゃコンパばっかりしても彼氏なんてできないよね。

会社の人と飲んでいたら、元彼の親友：慎太郎から電話が。「元気にしてる？俺の友達が彼女いなくてさびしそうだからコンパしてやってくれない？」なんていう世間話をしてた。

話すうちに、「最近お前はどうしてんの？」なんていう会話になり、「コンパしたりデートしたりして彼氏を探しているよ」と答えた。そうしたら慎太郎は「はっきり言うけど、お前はそんなことしても彼氏見つかんないよ！あいつ以上の男はいないからさ」って。すごくショックだった。でも図星でもある。慎太郎は元彼のことをすごくかっていて、「あいつは本当にいい男だ。あいつ以上のキャラクターの奴はいない」と言い切る。その口調があまりに自信たっぷりだから私はどんどん不安になった。

実際、こんなにコンパしているのに彼氏どころか彼氏候補すら見つからない・・・。やっぱり私の心の奥底には元彼がいるのかもしれない。あんなにひどいことをされて、必死の思いで別れたのに、どうしていつまでもこうやって私の心の中に彼はいるのだろう。

「彼がしたことはひどすぎる。確かに彼以上におもしろい人はいないかもしれないし、私をひきつける人はいないかもしれない。でもね、私のことを大切にしてくれるということでは、他にもっといい男がいるよ」と私は慎太郎に言った。
でも慎太郎は「それじゃお前はきっと納得しないし、満足しないと思う」と。

慎太郎に断言されて、この前告白を断ったしょうちゃんのことを思い出した。しょうちゃんなら絶対に私を大切にしてくれると思った。でもキャラクターがつまらなくて、結局私はしょうちゃんの告白を断ったんだった。慎太郎の言ってるとおりだ。

慎太郎と話してから、「私は元彼と別れてよかったんだろうか」とずっと心の中で考えている。。。せっかく立ち直りつつあったのに。
しかも元彼の浮気相手の女（私が彼と別れた最大の要因）は今でも彼と会っているらしい。もしかして彼のスキを狙って彼と付き合うのかもしれない。そう考えると気が気でない。やっぱりまだ好きなのかなあ。それとも未練？それとも情？

友達がコンパを企画してくれた。いつもは幹事になることが多いので、自分が幹事ではないコンパは久しぶりだ。しかも合計で14名という大きなコンパだった。こんなに大人数のコンパも久しぶり。いつもは3対3ぐらいの規模でやっているから。

お相手は商社と代理店の人たち。どこも聞いたことがある大企業の人たちだ。
でもね、こんなに大人数の男の子に会ったのに、「いいなあ」って思える人がいなくて・・・。最近思うのは、コンパすればするほど「出会いなんてそうそうないんだな」っていうこと。コンパの途中もなんだか悲しくなっちゃった。「自分が好きになれる人なんてなかなか出会えないんだ」って実感しちゃって、一人でどんどん暗くなって・・・。

友達には「あっこは理想が高いんだよ」って言われた。コンパにはしょうちゃんもさいちゃんも来てて（←彼氏できたばっかりなのに来るなよって感じではあるけど）。しょうちゃんは一次会で帰った。やっぱり愛する彼氏がいるとコンパなんてつまらないみたい。さいちゃんは相変わらずノリノリで。。。やっぱりこれくらいバイタリティーがないと新しい彼氏なんて見つからないのかなって思ったよ。「もっといい男がいたらそっちに乗り換える」って言ってたし・・・。たくましいよね。

こうやって考えると、元カレとの出会いは本当に幸せなことだったんだなって思った。男友達と食事する約束してて、そこに一緒に現れたのが彼だった。その日は当然私はなんとも思っていなくて。そしてバイバイ。それから1ヶ月たって、いきなり電話が。それからあっという間に付き合うことになって5年。付き合うまでの日々が本当にスムーズで。付き合うべき人と出会うときはそんな感じなのかもね。そんな素敵な出会いは今度いつ私に訪れるのかな。もしかしてもう一生出会いなんてないのかも？！なんて弱気になってしまう自分がいます。もうこの歳になったら、多少は妥協して自分から好きになろうとしないとだめなのかなあ。このままじゃ、彼氏がいないまま歳だけとってしまうよ。「とにかく付き合ってみれば。意外に好きになることってあるよ。何でも経験でしょ」と言ったさいちゃんの言葉が胸に響きます。

他のことは「何でも経験だ」って思って色々チャレンジできる私なのに、どうして恋愛だけは思い切って飛び込むことができないのだろう。っていうかどうして人をなかなか好きになれないんだろう？